Юмористические Рассказы и Анекдоты

      Комментарии к записи Юмористические Рассказы и Анекдоты отключены

Юмористические Рассказы и Анекдоты.rar
Закачек 1506
Средняя скорость 3950 Kb/s

Юмористические Рассказы и Анекдоты

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!

О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно.

Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Юмористические истории из жизни, юмористические рассказы известных, и не очень, людей.

У нас живет черный терьер Нюша. Кто не знает, это такое черное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.

Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинешенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши… Выхожу, спрашиваю «ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает».

Набираю жену «Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждем».
В ответ сопенье, кряхтенье и раздраженное «Да идем уже! »
Через пару минут из-за угла появляется жена и… подстегивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями «ну ты сегодня получишь! «, тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку… черного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках… .

Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу… секундная пауза… девичье-визглтвое «ой! «… тут же басом «б%я! «… кенгурячий скок в сторону… срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в «нужном месте и времени».

После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путем ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить «Нюшу» к лежащим там буквой П бетонным блокам и путем физического насилия надеть ошейник…
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

После института, попал я по распределению в электромонтажную организацию. Эта организация занималась электромонтажными работами на строительных объектах.

Я работаю сисадмином, и у меня есть 6-летняя дочка, которая уже неплохо обращается с компьютером. Так вот. Как-то вечером я переписывался с боссом по поводу завтрашнего мероприятия. Жена в это время была в командировке. И тут раздается стук в дверь. Открываю – проводится перепись!

Сидим с девушкой на кухне и заполняем анкеты. В комнату заходит дочка:

— Папа, тебе новое сообщение прислали!

— Подожди, зайчик, видишь – я не могу пока ответить, с тетей занят!

Когда я вернулся к компьютеру, прочитал следующий диалог:

— ПАПА СЕЙЧАС С ТЕТЯЙ ЗАНИТ.

Думаю, как отреагировал шеф вам понятно…

На следующий день я собрался идти в магазин и начал проводить инструктаж для дочери – как обычно: никому дверь не открывать, не баловаться и… не отвечать на телефонные звонки! Последний запрет дочурку насторожил.

— А почему не нужно отвечать, папа?

— Потому что вчера ты очень плохо сделала — неправильно написала дяде, и он подумал, что я с чужой тетей в кровати целовался (ну, а как я еще ей мог объяснить? Маленькая же еще).

— Ладно, пап, я больше так не буду.

Возвращаюсь домой. Спрашиваю:

— Да, какой-то дядя.

— И что ты ему ответила?

— Что папы сейчас дома нет, и что он с чужой тетей в кровати не целуется!

Оказалось, звонил друг. Я ему потом все объяснил, посмеялись. Хорошо, что хоть не жена… Она могла бы не понять 🙂

Я из маленького провинциального городка, но учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж, в аэропорту нас встречает друг.

Он француз, и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем, друг удивился, что у русского салата – французское название.

Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо.

И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую», и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.

Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с бокалом вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим, как идиоты.

Через секунд 10 он выдает:

—Ты зачем крутила яйца?

Я на полном серьезе отвечаю:

— Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.

Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит:

— То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке…

—Да такого не может быть!— выдает он наконец.

Я решаю доказать, что он неправ. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг!

Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно, не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит :

— Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим…

Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин! Тоже поинтересовались:

—Чего ребята мокнете? Ключи забыли?

Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!

Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю:

— Смотрите!— И кручу яйца.

Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково. Я говорю:

— Давайте теперь сами пробуйте!— И тут началось!

Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных.

И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал:

— Русские – это гениальные люди!

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Безопасность превыше всего!

Вот что может обрадовать учителя

Совести у нее нет

Дети – отражение родителей

Спешите записаться! Это нельзя пропустить

Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца. «На войне все средства хороши», — думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало спасти беднягу.

Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным козлом. Но принцесса – упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению.

А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц.
Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца. Долго бились они в поле чистом, а принц сидел в башне, лицезрел все это из окошка и ел попкорн, запивая все это вискарем. Мерзкий, мерзкий принц.

И вот на исходе очередного дня дракон поинтересовался у принцессы:
– Слушай, мелкая, а зачем тебе этот принц сдался?
– Что значит «зачем», я же люблю его! – стирая пот с лица, возмущенно ответила принцесса.
– Да ты его даже не знаешь, он же кроме себя полюбить никого не может, он кроме как о себе разговаривать больше ни о чем не может, а еще он пьяница и не воспринимает много информации. Ну, зачем он тебе?
– Я люблю его и должна бороться за него! – принцесса явно была потрясена искренностью дракона.
– Я тебе умоляю! Ну, во-первых, что же за любовь такая, за которую надо бороться? Любовь – это когда все добровольно и по обоюдному согласию. Ее бесполезно вымаливать, выпрашивать, и биться за нее смысла нет. Она либо есть, либо ее нет. Остальное – фикция и твое больное воображение. Во-вторых, да ты посмотри на этого своего принца повнимательнее, кроме разочарования и заниженной самооценки он тебе ничего не даст.

Осознание вошло в мозг принцессы, увидела она принца с другой стороны и поняла всю глупость своих действий.
– Ты прав, дракон. Прости меня. Может, пойдем поедим? – принцесса бросила меч и направилась к своему коню.
– Да без проблем, давай забирайся на меня, так быстрее, я тут знаю одно место недалеко, там шеф-повар готовит отменные стейки, ты должна оценить!
Принцесса и дракон улетели вместе ужинать, а принц так и остался унылым и непонятым самовлюбленным кретином.
Вот и сказке конец, а кто читал – постарается прекратить гнаться за ненужными и придумывать любовь там, где ее нет.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же.
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:

— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.

— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.

— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.

— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

  • Mykolaj_58
  • 13.09.13 , в 09:35
  • истории
  • анекдоты

* Рассказ утром в офисе.
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: «С той поры, как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить!». Я аж похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было…

* Подруга подруге:
— Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет…

* Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазет.

Между нами девочками

  • Tygra24
  • 09.08.12 , в 08:56
  • истории
  • анекдоты

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дела?
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
— Ну и что?
— Что-что. Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Мысль практичной женщины:Лучше я изношусь, чем заржавею.

  • AkylA
  • 04.11.11 , в 13:12
  • истории
  • анекдоты

— Твоя жена сексапильна?- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Муж у роддома кричит жене :- Маша ! Маша ! Родила ? Сколько ? Троих ? Мои есть ?

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах.

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : — Как завоевать симпатию начальника.. — Как быстро продвигаться по служебной лестнице.. — Как быть любимой работницей ничего не делая по работе. И другие секреты орального секса.

В жизни мужа крути не крути, неизменным одно остаётся , сколько гейшу всю ночь не феншуй , а жену икебанить придётся.

Анекдоты из жизни Бернарда Шоу

  • mNoga
  • 28.10.11 , в 00:35
  • истории
  • бернард шоуанекдоты

Молодой режиссёр пригласил Шоу на премьеру. После спектакля он спросил писателя:
— Мистер Шоу, скажите, какова разница между комедией, драмой и трагедией?
— Молодой человек, — ответил Шоу, — тот факт, что вы не знаете разницы между комедией, драмой и трагедией, лично для меня – комедия, для зрителей – драма, а для вас – трагедия!

Критики отмечали три периода в творчестве Бернарда Шоу: когда его не замечали, когда его ругали и когда все стали хвалить. Видимо, имея это в виду, один французский журналист спросил писателя:
— Не можете ли вы расска.

  • V@SILIS@7
  • 27.10.11 , в 21:43
  • истории
  • анекдоты

— Почему ты плачешь?

— Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов.

— Тараканы остались, а вот муж ушел.

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
— И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
— Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
— Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
— Конечно, пятеро!

— Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 .

  • V@SILIS@7
  • 27.10.11 , в 21:11
  • истории
  • анекдоты

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
— Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги.
— Возьми там, в сейфе.
— Сколько?
— Сантиметров пять.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?».
как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

— молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— без конца я бы не смеялся.

объяснительная:
мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
бес попутал.

Вы можете читать мои письма, мои смс, мою переписку вконтакте. Мне нечего скрывать! Но умол.

  • V@SILIS@7
  • 27.10.11 , в 20:56
  • истории
  • анекдоты

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
— Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

-бля больно
-че таоке?
-прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
-и как? вкусно? )))
-ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Обещал холить,любить,лелеять. бормотала она,закапывая труп.

— Чем занимаешься?
— Песца откармливаю. Будет полный.

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

— Алло, это военкомат да?
— Да!
— Салам Аллейкум!
— .

  • strawbery
  • 26.10.11 , в 10:15
  • истории
  • анекдоты

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет. Я — шахматист, тронула — играй.

Встречaются двое. Один жaлуется:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
— Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево! »
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, сукa!

Когдa же нaконец придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде «Бл*дь!» отменяют все последние действия.

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— В.

только наши люди.

  • V@SILIS@7
  • 25.10.11 , в 21:25
  • истории
  • анекдоты

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заме.

  • Alex-222
  • 18.07.11 , в 17:12
  • истории
  • анекдоты

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
— Скажите, доктор. А это обязательно?
— Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
— .


Статьи по теме